Adivinen quien regreso…

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¿Necesitan más pistas?

¡Oh, claro que no!, si no son tan lentos como pareciera, sé creyera o sé pensara, excepto los usuarios nuevos y no lo digo porque piense que sean lentos por default, sino más bien parto del supuesto de qué no saben nada por desconocimiento legitimo de causa (de momento tengo una excelente impresión de ustedes así qué PORFA, DE VERDA PORFA no me vayan a arruinar esa buena impresión suya); pero seguramente los lectores más viejos, inarticulados y empolvados de este blog de cine, tal vez, solo tal vez, los hayan puesto sobre aviso con algún comentario épicamente estúpido y falto de argumentos inteligentes como: “Espero que no regrese YES”, seguramente sí, obvio soy una leyenda y por más que pasan los años y se generen nuevos capítulos en este lugar, mi memoria quedo grabada en sus mentes y no pueden dejarla tranquila. La buena noticia para ustedes y por suerte, les diré que solo los tendré que aguantar una sola vez a la semana y no es por cuestiones de moderación del alto grupo editorial de Cine3, no, más bien soy una persona con múltiples actividades y solo puedo regalarles una pequeña fracción de mi valiosísimo tiempo, de verdad amigos, valoren este gran esfuerzo de mi parte.

Antes de seguir, les digo a todos los inconformes que pueden darle las gracias a Dyei, que muy insistentemente me rogo, me suplico volver y como no puedo decirle que no, a alguien tan necesitado de atención decidí regresar, y llenar sus mentes con contenido NO valioso y sumamente entretenido.

Por Dios, ya estas comenzando con las interminables preguntas y los tartamudeos de: “mmmm”, “este”, “qué sucedió”, “porqué regreso”, “qué ha hecho”, “qué he hecho”, “dónde ha estado”. Pues no tienes que preguntarlo dos veces me encanta parlotear hasta por los codos, y déjame decirte que he hecho millones de cosas, he conocida a muchísimos famosos, me he desvelado en millones de fiestas, sufrí varios accidente, trabaje en muchas más revistas de las que tu pudieras imaginar, tengo una vida mil veces mejor que la tuya, PERO ESPERA, esto no es mi blog personal, no, no, no, ¿qué hago? ya mire el titular del blog, la barra de direcciones y esto no es mi blog en donde puedo decir cuanta cosa increíblemente absurda se me cruce en la cabeza, aquí no puedo hablar por hablar para hacer relleno, aquí la gente se reúne para hablar de pseudo cine, mirar videos chistosillos de Youtube.com, leer irrelevantes y subjetivos comentarios muy críticos y severos acerca de los demás y a proyectar su nula e inexistente personalidad social en internet. ¿Por qué habría que hablar de mi misma?, disculpa es una mala costumbre humana genéticamente programada en todas las personas para hablar de uno mismo PER SE.

Aquí se habla única y exclusivamente de Cine y ocasionalmente Tv, pero me surge una nueva pregunta ¿qué puedo ofrecerles a estos usuarios tan quisquillosos?, qué hacer, decir u optare por una de las nuevas estrategias eficaces de comunicación poniendo esos videítos con niños disfrazados y perros del youtube.com, buena idea, yo para no copiar debería ver las mejores escenas de los Simpsons y hacer copy paste de la URL, es una genial idea puesto que cuando ven esas cosas los usuarios simpatizan inmediatamente. Ay dios, lo dije en voz alta o solo lo pensé, no, nadie se dio cuenta de que descaradamente estoy siendo sumamente arrogante y pretenciosa, NO NADIE SE HA DADO CUENTA de mis intentos fallidos por molestar y mis relativas pretensiones para entretenerlos. Sí, es una excelente idea pegar videos tarados del internet, poner posters de películas de cine y mal hablar de los remakes de cine, claro, YO SOY BRILLANTE y dueña absoluta de la verdad.

Lo único malo de todo este plan es el concepto moderno del feedback, MALDITO SEAS FEEDBACK, maldigo tu nacimiento y tu función de ser que permite a todos expresar de forma indiscriminada su opinión. Cómo recuerdo con añoranza aquellos días en los que unos pocos, que nos hacíamos llamar comunicadores, dábamos a conocer la información que nosotros creíamos relevante, cuando unos pocos marcábamos la pauta mediática de lo que los demás debían comentar y lo mejor de todo es que no teníamos que escuchar sus increíblemente absurdas opiniones y podíamos decir y escuchar en voz alta nuestras estúpidas ideas, SÍ BELLOS días, en los que solo nuestra opinión contaba, maldito seas feedback que le das voz a aquellas personas invisibles, maldito seas botón de “Deja un comentario”, voy a hacer una campaña mediática contra ti, haremos un sindicato de escritores frustrados, publicistas, reporteros y comunicólogos que estamos hartos de escuchar opiniones ajenas, porqué solo existe una verdad y es nuestra.

Creo que estamos viviendo en fechas apocalípticas y en verdad el fin del mundo está cerca y el 2012 es más real que nunca, una señal muy clara y terrorífica del fin de los tiempos es que ahora los usuarios escriben (mmm, necesito una buena palabra que denote con gran énfasis este punto de sorpresa y shock) “demonios” no, maldecir en tiempos apocalípticos es grave error, si algo nos ha enseñado el cine es que hay que reformarnos y ser buenas personas.

MMM, ser buena persona, decente, educada y polite con los demás; pero, yo me he caracterizado toda mi vida por mi constante intolerancia. MMMM suena a buena idea, pero no creo que los demás me vayan a comprar esa imagen de niña dulce y linda que a todos los ama, POR QUÉ NO LOS AMO a decir verdad la mayoría de la gente me irrita y no pienso empezar a ser educada contigo ni hoy ni nunca, tal vez, algunas veces sea menos intolerante que otras, pero no será común así que ni te acostumbres.

Yo propongo mi decálogo de sobrevivencia para el próximo apocalipsis, desencadenado como en Supernatural cuando se rompió el último sello y se les permitió a los usuarios contribuir con lo qué “se dice que tienen en el cerebro”, y la mejor forma para salvarse del 2012 y agandayar la tierra de nadie es seguir mis consejos, estos consejos son extraídos de un fuerte y concienzudo análisis cinematográfico del genero apocalíptico, de zombies o mutantes radioactivos provocados por corporaciones farmacéuticas multinacionales.

¡Nada que ver con Zombieland!

1. Ser un amargado: La clave de la sobrevivencia radica en ser una persona completamente apática, desagradable, molesta y amargada; de esta forma evitaras todo contacto social aislándote en tu casa y/o cuarto del mundo previniendo contagios, peleas en saqueos y las infames formas de socializar con los demás.

2. Mantente en forma: Muchos lo han dicho y por cuestiones Darwinescaz los más débiles, fosos y lentos son los primeros en caer, son la carne de cañón, son el sebo que permite la evolución mediante la selección natural, y es buena idea para no volverse loco hacer ejercicio en la pequeña habitación en la que te has enclaustrado.

3. Solo sal de noche: Cuando no haya nadie puedes y la luna este en su cenit puedes salir de tu habitación, además de que evitas el molesto contacto humano, te vas preparando para cuando las noches duren más de 16 horas al día y mejoraras tu visión nocturna.

4. No uses tecnología: De hecho no es que no la uses, ya NO LA PUEDES USAR, que eres imbécil y no te das cuenta que la sociedad como la conocías ya no existe y ya no hay trabajadores que provean de luz a las comunidades, así que, repito es imbécil querer usar un teléfono, una computadora o tecnología similar.

5. Buscas armas: Tienes que hacerte de un arsenal de armas peligrosas punzocortantes para defenderte de todo tipo de invasores humanos y no humanos, no sabes cuales sean sus intenciones. Así que palos, escobas, lo que sea, inclusive sartenes pueden servir, bueno a Rapunzel le sirvió, seguro a ti también.

6. Vestimenta: Para apantallar y demostrar que eres el mero chipocles tienes que correr por algo que funja como una capa, sí, sirven las toallas o cobijas pero como que le quitan impacto, de menos usa una cortina.

7. Comida radioactiva: Consumirla te dotará de poderes extraordinarios que te permitirán matar a una centena de zombies en un par de minutos, y si no de menos te mata y te libra de sufrir el apocalipsis.

Y si te parecen absurdas mis ideas solo puedo decirte: FUCK YOU es tu problema y no el mío.